Girl Anachronicles

El 2008 me dejó más lecciones que muchos de los años anteriores.

A través de penas y malratos, al fin entendí que no puedo “bregar” con mi carrera. Por más que me esfuerce por retener el interés y ser la más profesional y la más “echá pa’ lante”, definitivamente estoy tratando de caber en una chaqueta que no me corresponde. A lo mejor he logrado convencer a los demás de que puedo ejercer mi profesión de manera adecuada; pero nunca logré convencerme a mí misma, que era lo más importante. Octubre 2008 marca el momento exacto en que me divorcié de mi carrera: no más tratar de ser la Super Técnica, ni ser una ejecutiva adecuada siquiera. El intento me brinda más desgracias que lo que pueda pagar un puesto de esos. En el proceso decepcioné a algunas personas; pero sé que, los que me quieran, sabrán ver el beneficio de este cambio tan espectacularmente controversial.

Actualmente estoy trabajando en Hot Topic como vendedora por el sueldo mínimo: al igual que en invierno de 1999, soy feliz en la simplicidad de mis labores. Esta vez pretendo no dejarme descarrilar por el hambre del dinero. También estoy estudiando, ésa es la prioridad actual. Lo que termine de hacer con los estudios, es mi esperanza, será a lo que me dedicaré… cuando sea grande!

Estos últimos meses del 2008 fueron plácidos en el ámbito laboral; pero, como la vida nunca puede ser 100% sosegada, en mi familia las cosas se voltearon patas pa’rriba. Mi abuela visitó el hospital dos veces en dos semanas, situación en la que me ví tan involucrada – a mí misma y a mis hermanos – que no pude quedarme callada más rato y tuve que expresarlo aquí… para desagrado de par de tíos y demás familiares periferales que realmente no vienen al caso, pero que se sintieron TAN aludidos que decidieron comentar sobre un blog que en cualquier otro momento no se hubiesen dignado en leer. Hablé originalmente sobre una familia desbandada, y fue como un self-fulfilling prophecy: mis comentarios sirvieron para deshacer la madeja de familia innecesaria que nos rodeaba como satélites muertos.

Por otro lado, el núcleo también se está afectando. Éste es el detalle que todavía es relevante, el que todavía pica, el que no pienso mencionar aún. Nos ha tocado crecer, nos ha tocado revestirnos de paciencia… me ha tocado reevaluar la situación familiar, y qué hay que hacer para que esta generación Campo-Rossy no se convierta en una maldita copia de la Rossy-Stiehl. Sería muy fácil dejarlo pasar, es la inercia que nos hace gravitar hacia ese horroroso destino; pero quiero demasiado a mis hermanos, a mi madre, a mi padre, a lo que es realmente mi familia y mi templo, para dejar que eso pase.

En estos momentos difíciles, sin embargo, he encontrado que al fin tengo un propio hogar: Ezequiel, Caprica & yo. Es un comfort saber que duermo con mi hogar todas las noches. No importa los embates, el calor y el cariño que ellos me brindan es lo que recarga mis fuerzas.

También tengo que reconocer que este año he aprendido que familia no siempre es = a sangre. Poco a poco se va estableciendo mi nueva familia. Están los de siempre: papi, mami, mis hermanos … y están los de ahora: Pepe, Jose, Mari, Julio… Eze y yo llevamos ya 4 años juntos. Cuatro años que han sido suficiente para empezar a montar una tradición… a ver si la seguimos en el 2009…

To my aunt & progeny (and uncle too, if he’s so inclined to include himself):

Very simple – if you so hate being related to me, what business is it of yours to keep coming into my blog to read whatever I have to say? The fact that you do and then go and make snide comments in your own spaces speaks volumes of you more than it does about me. I can only conclude one thing: it’s not so much that you care about the subject, much less that you give a flying fuck about what I think – I think you like the freaking gossip. You like the crisis. You like to be able to be self righteous about something. Just like Grandma did. So it proves my point in the previous post. Feel better now?

So, one last message: FUCK. THE. HELL. OFF!!!

My mother wished me to write down what I saw a few weeks ago when I visited her mother at the geriatric home. It was breathtaking, to say the least, and I had tons to say about how she really was an old lump of meat that didn’t recognize anyone. Since then, she has gone twice to the emergency room, X-mas has come and passed, and I’ve been left with tatters of free time scattered among big chunks of work that have left me too exhausted to write anything coherent.

Today, however, it has become clear how things are working themselves out in this slow, agonizing death of my grandmother: to compensate for the glaring absence of my mother’s brother and sister (the ones”in exile”, or whatever tickles their funny bone to be called), it has become our responsibility to take over our mom’s and aunt’s efforts.And by “our”, I mean my brother, my sister, and I. And today I noticed, this is tearing us apart.

Our grandmother polarizes even in the throes of death. Not quite contented with having done all the harm she has to the generation that precedes us, she has also done quite a fine job of demoralizing the 2nd generation and tearing at the reedy fabric that has (sort of) bound us together for the past few years now.

Or maybe I’ve come to realize “family” is a four-letter word, and that blood has no fucking meaning at all, unless you want it to. Yes, that must be it.

Thing is: my sister, my brother, and I are taking the brunt of a responsibility that is definitely not ours to shoulder. It’s stressing us and the relationship among us to the point of breakage; and if there is one thing I do not want for myself and my peers, it is to replicate what happened between our  mother and her peers.

I’ve had quite enough with taking a swig of sour repressions and recriminations every time I try to even pretend I have a family beyond the core of mom-dad-peers. Now I’m facing the prospect of having those same repressions and recriminations passed down to us via undue responsibilities and tasks. Responsibilities and tasks that don’t belong to us. Responsibilities and tasks that at least half the brood have shunned just so they can have peaceful lives.

Guys (aunt & uncle that probably read me): you WIN BIG at shaking off your burdens, but you are an EPIC FAIL at leaving behind the legacy of hate, resentment and sorrow of your mother. You think that by fleeing physically from your mother has saved you from a similar fate? Think again, and look really hard at your relationships, specially your relationships with your kids, and especially the way your kids see your own relationships with your mother. What you want to escape is the “vicious circle” of dysfunctional relationships. What you are teaching your kids? “Your mom is expendable”.

And in the meanwhile, the only three that have to shoulder the burdens you’ve shaken off are being brittled apart prematurely. In a few decades’ time it will be this all over again with our mother. I hoped that it would’ve been the only time we’d have to live this, but we’ve had to come through before our time to cover the gaping hole our mother’s peers leave. Fuck you, guys.

“Family” IS a four-letter word.

I am fully aware that my whole family can eventually reach this blog and read whatever I have to say regarding them, regarding my life, regarding … whatever. I am not and will not be apologetic about what I write in here, even though it may wound sensitivities. If I choose to write what I feel, I will do my best to keep it honest.

Regarding my last post, it apparently drew my uncle’s attention (and I’m pretty certain of HOW he got here, since he had never contacted me before and had no easy access to my contacts and websites). I understand that he, as well as my mother and her sisters, will each have a very unique way of seeing things, of appreciating situations, of living their lives. I respect that, and I try my best to keep to myself and not  intrude in their lives. However, as all human beings, I will have my own opinions about that, and if it is totally relevant, I may even share them here. I do not intend to question their reasons for doing (or failing to do): I just observe, and as an observer of life, I post here, in my own very personal, albeit very public, space.

I just want to make it clear that all comments I make here are solely my own, conclusions to which I have arrived by observation (even more than by listening to third parties, I too can see what’s happening around me and come to my own conclusions at 30 years old). And there will be certain comments that may be hurtful, specially when it comes to a certain grandmother, and oh PLEASE! Do not come demanding respect for her: if you feel she deserves YOUR respect, by all means, she is your mother. If I refer to her despectively, hasn’t it occurred to you that I may have my own, very personal reasons?

So let’s leave it in the clear: I am not a parrot. I am not spewing out a re-chewed version of something told to me. The opinions and comments in this blog are purely mine, and as such, just as valid as anyone else’s. I do not appreciate anyone coming into my blog to tell me that the opinions forged about my family during the last 30 years of life are wrong. I, too, am entitled to a personal view of this family. If it disagrees with others’ views, well, then … we’ll have to agree to disagree. Everyone in my close family knows how I feel, and respect it, even if they do not share it. I never expected someone so truly detached from my life to come lecturing me about “how things were”. I was also there. I also watched. From this side, it looks totally different: doesn’t make it less true.

BTW: I will not publish my uncle’s comments, just so he knows. Since those are his own personal issues, I do not feel in the liberty of disclosing them here. I may disagree with my family, but I do respect their privacy.

A veces trato de verle el sentido a la forma en que esta familia se ha desbandado.

Mi papá y Martha hace ya más de 4 años están viviendo fuera de la isla: se fueron a buscar una mejor vida, cosa que todavía nos cuestionamos: “hasta qué punto lo habrán logrado?” … porque si nos dejamos llevar por lo económico, “nanai cucas!”, como diría papi.

Mi abuela (la única que nos queda ya, después del lento deshoje de abuelitos que hemos visto desde hace 10 años) terminó tostá y encerrada en un hogar de ancianos. Allá la van a visitar mi mamá y mis hermanos todos lo fines de semana. Mi tía menor la visita [supongo que] cuando le entra la sensación de culpa, y mis otros dos tíos extranjerizados creo que todavía niegan que la mamá se les está muriendo, y prefieren desentenderse de la pelota de masa vieja que ya ni habla ni reconoce. Yo ni me he ocupado de visitarla, mis razones tengo, pero se me ocurre que después me voy a arrepentir de no haber hecho las paces con la doña de mi madre.

Mi hermana se ha ido enajenando de la familia en un lento proceso de emancipación emocional. Aún no entiendo la estrategia, pero ya llegó al punto culminante: hace poco avisó que se va de la casa con su novia. Este fin de semana entrante firman contrato y entregan depósito: toda una serie de etcéteras de adultos que me hacen sentir vieja cuando veo a mi hermanita bregando con eso.

Mi hermano ha sido el que menos se ha apartado del núcleo: se mantiene en contacto con los que importan y no se ha perdido en un bosque de amigos e intereses externos. No significa que a veces no me quede muda cuando me percato de que este ex-ponketo rebelde ahora se pone camisa de botón y manga larga y un pantalón de vestir para ir a trabajar a la Milla de Oro. Se siente como un anacronismo, circa Siglo 21.

Anoche analizaba todos estos detalles, a dónde ha ido a parar cada partícula de la familia, y me preguntaba si alguna vez pensé que así se sentiría nuestra adultez. A mis 21 años puede que no estuviera tan perdida como mi hermana, pero sí estaba tomando decisiones peores (metiendo mano con gente irresponsable, abortando, hundiéndome en mi propia crapulenta miseria). Si alguien me decía que 9 años más tarde: mi hermanita estaría Livin’ la Vida Lesbian; y mi hermano, bandeándose en el paraíso yuppie-boricua… me hubiera reído y mucho.

Ahora, qué bueno que nadie vino a contarme que mi papá cogería los bártulos y se iría de nuevo y por buen tiempo!… eso me hubiese destruído con bastante antelación. Mejor dejar esas lágrimas para ahora, cuando realmente tocan y tienen surcos por donde correr.