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A Return in Time for the Holidays

It’s been long–too long–since I last posted here. All for the sake of sanity (my own, my readers’, if any exist…) I held back, I sought out alternate ways to express myself, I hid behind the appearance of anonymity only the internet can bring, with its nameless and faceless blogs and accounts. Thus I neglected this space, came as far as thinking I would never use it again … and then, today I realized I was subconsciously waiting until I felt “in control” again. I was Humpty Dumpty, and all the king’s horses and all the king’s men took their sweet fucking time, and were never able to put me back together again. It took a Queen to do that (and more on that never … some things, I’ve learned, I prefer to treasure as a very personal memory).

Now I feel ready to come back to this space, refurbish it, reclaim it. Just in time for the holidays too, which brings me to the idea that finally sparked my return. Holidays don’t feel real anymore. Atypical work schedules and Grinch-y life partner aside, the holidays for me have lost the luster and excitement they used to have 15 years ago. “Obviously!” you would think to say, but it sometimes seems that there are still people out there who heartily enjoy all that jolly pell-mell. I wish I could too…

But today, as we drove through the neighboring light-speckled streets, a wave of nostalgia hit me. It’s like a memory imprint in my mind, reactivated by patterns of light and temperature, and it brings back an era of bittersweet joy and endless possibilities. I was 19, 20, 21 … I was in college, and then not anymore. I was hopeful, then disappointed, ultimately destroyed … I was just starting to know myself, and was terrified at the conflict between my choices in life and what I really was.

These times of uncertainty and fear came hand-in-hand with the sensation of gaining a family anew. My father had recently remarried, and we spent their first few years travelling back and forth to their new home among the mountains. Holidays were a combination of trips into the chilly unknown (particularly, the homes of family members and friends we didn’t know yet) and heady celebrations with friends and family at home. During the holidays, the local streets turn into tunnels of colored light. These became involved into a Pavlovian association to my era of dangerous explorations and intoxicating glee at the prospect of just being young and alive.

So now, I traverse these tunnels of light, I look out the car window, and I can almost feel the clammy wind on my skin, the wondrous sense of anticipation before a night full of liquor, laughter and fun … and I realize that all of this is over, has been over for nearly ten years now. Lights, alcohol and food cannot buy the rebirth of my naiveté. That was the main ingredient, and that is already lost and dead. My father and his wife have moved far away, my brother too. My little sister and I are now involved in life partnerships, thus extending our lineup of family members and increasing our commitments and responsibilities. All of us have started making our own homes and families now, regardless of how unconventional they may be.

Never again will I hop into Dad’s red Trooper to head to a 2-hour tortuous drive into the mountains. Never again will we carelessly light up bundles and swathes of firecrackers. Never again will I be able to go back home and feel unconcerned by bills and paychecks, to just lay down my head and have somebody else take care of me. I’ve grown up. And it may hurt a bit, or a lot, but you know what? I wouldn’t have it any other way.

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“12/31”

Cada vez se me hizo más difícil escribir – o expresar lo que sentía … hasta que al final no lo hice más. No por los medios usuales. Claro, hubo intentos de cuentas alternas, parajes secretos en el ciberespacio, recovecos que tampoco me sirvieron de alivio pero que no pienso borrar porque uno nunca sabe cuándo los vaya a necesitar de nuevo.

No sé qué me pasa (o qué me pasó; quisiera pensar que no se va a repetir)… Quisiera culpar a las hormonas, al calor / frío de verano / invierno (cosas imposibles en este punto kármico de la isla, en el mismo cruce del Ecuador y Greenwich) … quisiera culpar a los demás, pero está un poco difícil apuntar un dedo cuando los otros cuatro que completan la mano están apuntando a uno mismo. Al final lo que queda es la auto culpa. Y empezar a remediarlo.

Aún así, no puedo ignorar las señales que me envía mi cuerpo (las cosas no andan como habitualmente, es un poco preocupante y no puedo descifrar si la tensión es la causa o el resultado).

El año se termina y, lejos de estar haciendo resoluciones insulsas que se marcan con el sellito “12/31”, ya hace rato mi resolución fue … otra. Pero ¿quién soy yo para negarle la gracia al último día del calendario 2010? Si hago una restrospectiva, lo que veo es espantoso, y si miro al futuro lo que veo es espeluznante. Estoy rodeada de horrores, y de entre este jardín de lo macabro me toca crecer y continuar echando hojas, a ver si algún día mi sombra es suficiente para proteger a los que amo.

Mientras tanto, me toca resguardarme en el ajetreo de los estudios y el falso sentido de urgencia del trabajo; es como continuar laborando con pala y un cubito en el Titanic. En un rincón, ante mi atónita mirada (llena de envidia) veo la larga fila de motas negras y marrones, ojitos brillosos, narices al aire, bigotes eternos… todos ellos caminando por la soga hacia fuera de la nave, hacia … ¿el mar?

¡Quién fuera rata!

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Any Sunday is good enough to be Father’s Day

Sunday mornings are something you lose after you stop being a child: the carelessness, the feeling of freedom, the anticipation of a day filled with games and fun. Saturday mornings were cool too, but not in the same way: Saturdays were the days Mom would stuff you in the back seat  early in the afternoon and would take you shopping for groceries. Fun, but not the same kind (plus sometimes you’d get a good berating for having too much fun in the fruit section).

Ahhh, the time is ripe for mischief. Banana stand: have at you!

My Sunday mornings were all about Dad. I’d gently wake him up at 6 am – …let’s be honest, I poked away at him, starting at 5:45 am. He’d begrudgingly wake up (although he would never admit to being bothered by it) and he would make me breakfast. Breakfast by Dad was a special thing. Dad didn’t know how to cook – he still doesn’t, unless nuking a cordon bleu chicken breast counts – so the options were limited. But he got creative, I think he barely ever went with the cereal-and-milk option. The usual would be far more delicious: sweet bread rolls with butter spread, sliced salchichón, and sweet cold coffee w/milk. Unhealthy as hell, but completely addictive, to the point in which I’d be glad to have that breakfast again today.

I'm amazed my blood health turned out normal after years of this.

After placing the breakfast dish in front of me and gluing me to the TV set, Dad would go back to sleep a bit longer, until the cartoon block was finished near noon and I’d go back to poking him awake. After that, it was usually game time: Dad would fill up the kiddie pool with the garden hose, and I would tow out all the barbies, water games, rubber toys, and other waterproof items. After that, dad would play with me for hours at a time, until Mom called us in to eat lunch. Those were the days.

Photo alteration of the 80s led us to believe that the whole family would fit inside these pools... we feel we've been had.

All Sundays… Father’s days …

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Acerca de descargas, huelgas, podcasts y oficinas

Han pasado ya casi 3 meses desde la última vez que escribí aquí. Está un poquito cafre empezar estas cosas así, pero hay que decirlo, tengo que decirlo, so pena de que se me quede nada adentro.

Algunas personas se ofendieron por mi post acerca de los hombres casados. No, vamos, algunas personas se ofendieron con el timing de mi post… Lo triste es que algunas de esas “algunas personas” eran personas cercanas a mí, y terminé cogiendo agüita a nombre de quien no valía la pena tener que cogerla. Me dejé amedrentar. Dejé que me metieran un miedo estupidísimo de escribir y herir sentimientos y sensibilidades.

Esta pendejá ya no pare máaaaaaaaas....

Tres meses son más que suficiente para dejar caer todo el peso de mi espalda y decir “YA BASTA”. Lo lindo de ese proceso es que ya una vez uno comienza a mandar a uno pa’l carajo, los manda a TODOS… o por lo menos a quienes se lo merecen. Es uno de esos procesos de cambio que antes los mistificaba, ahora simplemente me dejan atónita. Una nunca termina de conocerse, ah?

So … febrero. Hasta febrero 23, mi único trabajo había sido en la cueva de los góticos, el fabuloso, el inigualable, HOT TOPIXXXX!!!! (añada aquí manitos de metal y mucho eyeliner).

Un homenaje a mis queridísimos ex-clientes! Tan originales...

Más de un año metiéndole caña al asunto, haciendo un trabajo que estoy bastante segura que fue bueno, metiéndole “berraco”, como diría mi papá. Está un poco desalentador entonces que después de un año, nada pasa y te encuentras de nuevo en la posición de saltarle encima a las sobras de los horarios de los demás. Un año de meterle duro, y honestamente uno se cansa de fajarse y perder hasta la sanidad y dignidad mental para que no te dé siquiera para comer. Así que me tocó tragarme el orgullo y regresar a las oficinas.

En el 2008 juré – después de zapatearme de trabajar en el último círculo del infierno de informática – que NUNCA MÁS volvería a trabajar en una oficina. Me equivoqué un poco: debí haber dicho que NUNCA MÁS trabajaría en un puesto de informática. Era más accurate. En el 2010, después de un vuelo de regreso a casa más amargo que un tamarindo verde, decidí que era el momento de dejarme de mojonerías y buscarme un trabajo donde por lo menos, si me iban a pagar mierda, iba a ser mierda con la que pudiera contar. Así es que he terminado de regreso en el escritorio, vestida de muñequita semi-corporativa, atendiendo teléfonos y cobrándole a la gente. En verdad, no está tan jodido como estar metida en un cubículo jalándome las greñas porque no entiendo UNA PUÑETA DE SQL!!!! (ay, que lindo ser programador … not…)

Por qué carajos estudié esta mierdaaaaaaaa?!

Por un breve tiempo mantuve ambos trabajos, pero… no entremos en detalles, simplemente dejémoslo como que “me causa mucho estrés tener que estar del tingo al tango entre dos trabajos distintos” y que “me equipararon la suma de las horas en la oficina” … Le he cogido el gusto a revolcar la mierda, pero aún no me encanta que me caiga en la boca.

Así que con un trabajo que paga por lo menos una mesada regular, la llegada de un ingreso adicional a la casa ha sido la gota que colmó la contentura. Tenemos roommate nueva, y como dijera un amigo nuestro el otro día, “andamos de party todo el tiempo”. Aún cuando estamos apesta’os de la vida y odiando a la humanidad, lo increíble es que nos da con hacer eso los tres juntos en la sala. Definitivamente ha resultado ser un acuerdo sumamente especial y favorable para todo el mundo. Now my family is complete. El día que se nos case la nena :'( no sé qué vamos a hacer. Me va a dar empty nest syndrome a los fókin 40 años y sin haber parido, qué cojones.

Mira que estoy tan orgullosa de ella, que hasta a su primer sensor le saqué fotos.

También tengo el asunto de las clases – quiero decir! de la HUELGA – no, no, de las clases … whatever. El punto es que se supone que haya clases, no las hay, y eso me está poniendo los pelos de punta. Apoyo 100% la huelga, pero mi apoyo a ella no tiene nada que ver con el performance anxiety que me ha provocado ESPA4252 con la Prof. Luce López-Baralt. La cúspide – y a la vez liberación – de esa ansiedad hubiese sido una monografía que propuse y fue aceptada: un paralelo entre Don Quijote de la Mancha y The Neverending Story. Alucinante! Y aterrador! Y ahora que la huelga va para los 20 días, ya yo no sé qué va a pasar con la clase, con la profe, con la monografía ni con mi sanidad mental. Estoy que lo churreteo todo pa’l carajo y escribo un ensayo acerca del Gallito Polito. Colgá! El Gallito Polito no tiene nada que ver con Cervantes ni con el Siglo de Oro. De hecho, yo no sé quién es el Gallito Polito.

...jodío cabrón!

Aún así, la huelga también ha tenido su lado amable. Sirvió de catarsis, o por lo menos de punto afianzador para dos proyectos que me parecen “acojonantes” (estos españoles son la changa cuando se trata de describir cosas gufiás).

Está el podcast de En Profundo (unh?), que empezó con unos cuantos, y en el momento más alarmante, ocupó toda una esquina de nuestra barra favorita. Y yo usualmente me pego al corillo, y le llego, y me siento y me acomodo con ellos, y … no digo ni JI. Fucking ansiedad social…

Pero no me pasa lo mismo con el podcast de Kitty Kitty Dinosaur! (rawr rawr miau!), que como somos cuatro anormalitas hablando mierda, me siento en mi elemento… deberían chequearlo, btw, aunque sea simplemente por el ejercicio antropológico.

Aparte de estos dos proyectos, que han sido los más sólidos entre toda la ráfaga de actividad que ha habido recientemente, también intenté llevar a cabo un proyecto en el cual iba a dibujar algo todos los días por el espacio de un año. Mi musa es mi peor enemiga, eso te lo aseguro. La cabrona se fue de vacaciones a mitad de abril y me dejó puyúa.

…pero, como a mí no me gusta quedarme dá’, decidí que si no dibujo, no prob… coso. De nuevo. Y por lo menos esta vez voy con más ánimo. Lo que necesitaba era el descanso y reorganizar mi espacio. MUCH better, ahora que tengo un gaveterito rosa peptobismol con escarcha. Me siento más nena y to….

Y ahora esto… escribir de nuevo. Me hizo falta. Tanta emoción embotellada por dentro no ha sido saludable, y ya que estaba en las de soltarme como gabete (perdón! como “agujeta”), decidí darle un fuckit a toda la mala vibra que había permeado la idea de escribir aquí y finalmente HACERLO!

No quiero prometer que nunca más volverá a pasar, pero sí voy a hacer el intento de usar este espacio más a menudo, aunque sea para mariconerías mías.

Apropiármelo.

Porque sí, porque es MI espacio, y no el de más nadie para que decida qué le parece bien leer aquí y qué le parece mal. Se pueden cagar en sus lindas madrecitas como regalo tardío del Día de Hallmark si no les gusta el asunto, ok?

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It’s not the end of the decade, but… #10yearsago

I think it was precisely ten years ago that I gave up the tradition of making resolutions for the new year. I think I must’ve figured it was a stupid waste of energy. Habits are diamond-hard to break: an overnight party and champagne binge will not change that, neither will a change in the calendar year.

So, New Year’s Eve turned for me into a contemplation of milestones. Like watching a movie recap, I look back on all things achieved and changed during the course of the past year. Serves no purpose but to think.

Most people are convinced that this year marks the end of the decade (poor misguided souls!): a mistaken perception, since decades change over when year number 1 starts – not year zero. So it comes to pass that people start reminiscing, not only about the past year, but also about the past ten years. Most social networks online get filled with small fragments of memories: travels, piercings, graduations, jobs… and then I thought about it too. What was I doing 10 years ago? And it hit me like a stone.

Ten years ago, May 1999 to be precise, I graduated from college with a BA in commercial administration, ready and committed to work for an IT company. I immediately was sent on my first work trip, and immediately proceeded to “fall in love” with the first Costa Rican boy that batted his pretty lashes at me. Going to bed with him was just a matter of a few nights, some alcohol and a smattering of gallant words.

Ten years ago, September 2009, I aborted his baby. I learned a few things: 1 – this career was not the career I wanted, 2 – I had no intention of being a single mother, 3 – not all men who treat you kindly and say pretty words will actually be good men. I also realized that during my college years, I had become what my career required me to become, not who I actually was. I quit my job the day after my abortion. Business suits and pump shoes were put away.

Ten years ago, October 1999, I got my first retail job. I learned that I loved retail. I learned that retail doesn’t earn enough to keep.

Ten years ago, December 1999, I had my best Christmas ever. In spite of the horrid abortion I had just had (and the immediate sense of regret, the tears always at the ready in my eyes), my family proved to be everything I needed. This was the year I learned that I had a home again, even if my parents were divorced, even if my heart was breaking. Family was my fallback pillow. Family was my womb.

At the present, I am currently following the academic path I would have chosen in 1995 if my father hadn’t offered his advice filled with common sense. In the meanwhile, I’m working in retail again, after almost 10 years working on my BA career. I tried time and again to make it right, but the heart knows best: this was not the career I wanted. I knew by 1999. Ten years did not change that.

I miss my family to the point of tears. My father and his wife, who housed me in infinite warmth in 1999, now live in Orlando, FL. I will be visiting them in 2 weeks. My brother, who in 1999 was my partner in crime and advisor, now lives in Chicago, IL. I don’t know when I’ll see him again. My stepbrother and stepsisters all live in different places, some have their own children now… The family is fragmented. The love is still there.

… and ultimately, I chose not to have children. Had I had my way shortly after the abortion, I would have had a “guilt baby”. Destiny chose otherwise then. I’ve come to keep making that choice lately. I’m not sorry for my decisions.

My life has been product of those decisions.

So, 2010 will not magically bring new clarity or abundance into my life. It’s just a milestone. Here’s to hoping I get many more of those. May I lead an interesting life.

(yes, I just cursed myself)
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